новое лето, новый челлендж

Как-то так повелось, что каждая моя запись в этом блоге - это отметка особо сильно терзающей меня проблемы и сопуствующего ей морального упадка. На этот раз, по причине мощной ром тоски я погрузилась в себя с удвоенной силой, результата к сожалению, пока нет.

Я люблю планировать свой день заранее, люблю знать, что буду есть, чтобы потом не нервничать и спонтанно не покупать себе что-то дорогое/вредное. Теперь эта жажда определённостей распространилась и на сферу, которую я никак не могу контролировать, а именно моё бедное сердечко. Не далее как в прошлую пятницу я узнала новость - официально нас никто не представлял, но в таких делах хватает и одного взгляда, чтобы понять, кто есть кто. Мне кажется воспоминание о той встрече впаялось мне в глаза, а от контраста с моими тогдашними ожиданиями становится мутно.

Ну вот и пожалуйста, первое плохое слово - ожидания. Как бы я не старалась смотреть на вещи трезво, мысли все равно убегали далеко за пределы моих возможностей.

Первой моя реакцией, только на половину умышленной, была дистанция. Она отчасти помогла, и у же в эти выходные я начала чувствовать себя чуть-чуть получше, думая о том как я буду сидеть красиво там где-то в далеке, красиво никого не замечая. Но что делать, если тебя  кто-то все таки замечает? Мы же вроде хорошо общались? А общие дела? А тот факт, что есть ещё и материальный аспект во всей этой истории? А уважнуть себя ты не забыла? А голова где?

Больше всего мне хочется вести себя благородно и честно, в первую очередь для себя. Но я сама не знаю, как это - благородно и честно, поэтому начинаю думать и придумывать, как моё поведение выглядит со стороны (плохая идея).
Наверное, мне стоит вести себя также, как раньше, но думать об этом всем в разы меньше.
Сегодня правда всё вышло наоборот, была реально как бича, лол. Но я должна отдать себе должное, я и так работаю на пределе своих возможностей, эта задачку мы в школе не проходили. Возможно стратегия быть снежной королевой была не очень верной сегодня, но я пыталась сохранить себя, пыталась отстоять в своих глазах самоуважение, это ли не стоит уже чего-то?
ДА, возможно теперь супер очевидна причина смены моего настроения, вохможно я под угрозой нравиться меньше - но я в процессе работы над собой, надеюсь в скором времени мне удасться вырулить на нормальный человеческий стиль общения, нужно только немного времени и...терпения.

ok so

точно также, как когда выздоравливаю от простуды, все муки больного горла, заложенного носа и противного кашля забываются буквально на следующий день, так и мой эмоциональный поплавок, выныривая из глубины и отчаяния,  как ни в чём ни бывало скачет по жизни все дальше.
Однако теперь, когда я (под воздействием окружающей среды, хочется верить), сбила себе все настройки и опять казалась во многих смыслах в начале пути, теперь - я не могу вспомнить, какого это жить припеваючи и быть с собой хоть в какой-то гармонии. Положа руку на сердце, сложно удержаться от искушения преувеличить прошлые заслуги: ну уж не каждый день я ела одни салаты, читала умные книги с удовольствием и обменивалась многозначительными взглядами с кое-кем по работе. Тем не менее ощущение того, что летом 2017 я, хоть и переживала периоды спадов и подъёмов, но каким-то образом ни один из худших не кончился тем, что мне в 2:17 ночи пришлось написать пост в этот богом забытый блог, чтобы почувствовать себя хоть чуть чуть лучше.

Так вот, немного про лето - я устроилась на первую в своей жизни работу по профессии, получила первую в жизни зарплату озязаемого размера и почувствовала такой прилив сил, что чуть было не похудела наконец на то количество кг, которые планировала уже лет 5. Я писала подруге "давай встретимся в 18 на нарвской" и мы шли и встречались, ржали, ели, а потом я полностью убитая возвращалась домой, чтобы утром опять встать, пойти на рабту, там делать новые и интересные дела, знакомиться с новыми людьми, ну и мигать взглядом кое-кому конечно же. Темнело поздно, так что было ощущение одного большого интересного дня, который начинался в понедельник и заканчивался в пятницу. В выходные я монтировала видео для сайд-проекта, которое хоть и пило последние соки, но одновременно давало ещё одну отдушину для моей энергии, которую я тратила и тратила, а она прибывала и прибывала снова.
Фаст форвард к прямо сейчас - я чувствую себя тяжёлой, усталой и пустой, во сне ко мне постоянно ломятся грабители/зомби и сегодня, выйдя из дома, я еле добралась до магазина, сил не было совсем.

Что же произошло со мной за сентябрь? И главное, что из произошеднего - моя вина, а что - воля случая и осенняя хандра?

Пока я пыталась бороться с этим противным депрессивным состоянием присловутым советом аля "слушай свое тело", но в прошлые выходные оно мне наговорило съесть коробку шоколада после тарелки из 20 пельменей и я не уверена, что этот путь мне по душе. Но каждый раз, когда я думаю "пойди и сделай то", "пойди и сделай сё", хочется лечь и сдохнуть, даже если это элементарные вещи, вроде написать мотивационное письмо например, не то чтобы я поставила себе цель к марафону подготовиться там или поступить в Гарвард. Все бытовые обязанности вдруг превратились в огромных борцов сумо, севших мне на голову. Не хочу даже знать, какое впечатление я оказываю на людей, вряд ли я мисс обаяние '17, а их как следствие тухлые лица в мою сторону тоже не способствуют выздоравлению.
Однако новый день - новые свершения, может быть завтра у меня всё таки получится сгенерировать побольше энергии и маленькими шажками вылезти на тот стабильный уровень, в котором мне комфортно. Я не тешу себя надеждой, что будет (или должно) быть так, как было летом: в конце концов, когда как не сейчас наслаждаться осенью, тоже неплохим себе сезоном? Не просто так же придумали пампкин спайс латте, крутые пальто и шарканье по листве ботинками?
Надеюсь следующая запись будет также далеко, как и прошлая от этой.

дела любовные (от скорее всего 24 октября)

как мне когда-то сказала Полина после моей самой пьяной ночи в Германии и в жизни, "запиши, как это было, потом будет прикольно перечитывать".
Я накатала крайне абстрактную заметку сюда, что я сейчас нахожу одновременно самой лучшей и худшей записью тут.

Сейчас у меня очередной пост-вписочный синдром, а так как "вписку без сожалений ещё не вывели в природе", я сижу и сожалею. Ну и записываю.

Во вчерашний день я опять вспомнила то неприятное чувство грусти по конкретному поводу, а также разочарования и обиды. Мои летние проблемы опять меня настигли, теперь с другими людьми и обстановкой, что вполне показывает, в ком тут главная загвоздка.


Как же я хочу обратно гулять по другим городам, думать о доме и новых местах. Открывать мир и себя, себя, себя. Ходить и слушать the national, неудобно спать в автобусе и пить шнапс перед поездками. Кухню с диванами, душевных незнакомых людей, спокойную и негромкую себя.

от проблем не убежишь

, а где ты живёшь неважно.

Эта здравая мысль всегда была со мной до вот как раз последних событий. Я вполне себе убедилась в обратном - жизнь "там" на самом деле лучше и круче той, которая у меня была год назад и которая у меня сейчас.
"Там" все настолько по-другому вокруг, что и ты уже другой и мечты и мысли тоже другие.
Что может быть лучше, чем просто стать другим? Это как диета для ума, потом вспоминаешь себя жирным и такой "как я мог раньше так жить вообще?". Так и вот сейчас - как я до сих пор могу жить в этом городе, где меня не держит ничего большего, чем семья и друзья. Это важно, но как мне сейчас думается, есть вещи и по значительнее.

Например идти по своим новым улицам и узнавать их, возвращаться в новый дом и чувствовать себя там дома, заводить новых друзей и рассказывать им откровенности. Испытывать ностальгию по Питеру, но умеренную, чувствовать себя одной во всем мире и чувствовать себя в центре мира одновременно.

В конце концов, там от приступа скуки может спасти билет за 15 евро в новый город и в новые впечатления, а тут ты всегда, всегда, всегда один.
Скорее всего, мне надо винить саму себя, что тут в Питере у меня не сложилось никакой хорошей социальной жизни, но мне так делать не хочется, так что я буду винить исключительно обстоятельства и всех вокруг за это.

Пока, беспечная Ника из прошлого, пора возвращаться во все это обратно

куда летят эти парни

отл, последняя запись тут ещё от 2015 года, что наводит на мысли, что эмоциональное состояние в 2016 у меня уже получше.
Как скучно я жила раньше, когда у тебя нет времени даже на потупить в ютьюбе, чувствуешь себя человеком

Привет, предыдущая Ника, это кутёжная версия тебя и как ты жила так вообще. Теперь я затыкаю внутреннюю дыру внутри людьми, а не размышлениями. и пока полёт нормальный.

Я ужасно поменялась и это отлично, ведь это было моим изначальным стремлением, не так ли? стать лучшей версией себя

это будет первый пост без картинки, потому что у меня все ещё похмел и я хочу спать

perfect

если стоишь перед развилкой, выбирай развилку

...мне как-то всегда казалось, что когда берёшь инициативу в свои руки в жизни, она обычно завершается каким-то результатом. Да, что-то может поменяться, что-то уплыть в самый последний момент, но в конце концов, одним семейным или дружественным вечером за чаем, можно откинуться на спинку стула и сказать "Ну, по крайне мере, всё было не зря."
Так было в моей жизни до последнего времени, когда внезапно против меня попёрла вся Вселенная.
Неудачные дни - это достаточно привычное дело, когда где-то часов в пять, ты вскидываешь руки, как Росс из "Друзей" и просто говоришь себе: "Пытаться бесполезно, это надо просто пережить".
Но тут как-то всё затянулось и распространилось вообще на все сферы. И вот как уже месяц, я чувствую приступы клаустрофобии от своей жизни.

Я думала, что буду сильнее обстоятельств, что в конце всего я наконец смогу откинуться на спинку стула и победно всех оглядеть, что лето 2015 было не зря, что пылящиеся книги на английском были не зря, что я вытяну руку ещё на сантиметр дальше, выше и вырвусь из этого пустого, засасывающего болота. Неудача.

Ноя-кабрь 2015 - ужасные несобытия и самая лучшая bitter-sweet депрессивная музыка.

Ps
всё ещё надеюсь

начинаю умеренно беспокоиться

иногда 
(так начинался этот пост пару недель назад, когда я в сердцах хотела что-то написать, но в последний момент передумала - и правильно, записки в блоге никогда не приводят ни к чему хорошему)

теперь нормально: октяборяноябрь проходит достаточно ровно, в своём самокопании я достигла таких высот, что мне теперь реально интересно с собой, да и книги прямо вливаются в меня неисчерпаемым потоком из двух(!) экземпляров)

композиционно мне нечего составить, только пара заметок (назовём это претенциозно)

1. В какой-то момент я стала фанатом саркастических скобок (иногда реально к месту)

2. Мысли о том, что моя креативность меня почему-то покидает вьют прочное гнездо. У нас начался новый проект по проектированию (да) и пенсионерское преподавание начало меня бесить вот как никогда раньше. Даже писать тошно, если начну перечислять, то одной страницей вряд ли ограничусь.

3. Как наверное охуенно жить отдельно и не офигевать от вроде своих, а на самом деле вполне чужих проблем.

4. Old man, look at my life, I'm a lot like you were - Нил Йанг саундтрэк этой осени.

P/S Энди Бернард всё ещё пытается быть душкой