если стоишь перед развилкой, выбирай развилку

...мне как-то всегда казалось, что когда берёшь инициативу в свои руки в жизни, она обычно завершается каким-то результатом. Да, что-то может поменяться, что-то уплыть в самый последний момент, но в конце концов, одним семейным или дружественным вечером за чаем, можно откинуться на спинку стула и сказать "Ну, по крайне мере, всё было не зря."
Так было в моей жизни до последнего времени, когда внезапно против меня попёрла вся Вселенная.
Неудачные дни - это достаточно привычное дело, когда где-то часов в пять, ты вскидываешь руки, как Росс из "Друзей" и просто говоришь себе: "Пытаться бесполезно, это надо просто пережить".
Но тут как-то всё затянулось и распространилось вообще на все сферы. И вот как уже месяц, я чувствую приступы клаустрофобии от своей жизни.

Я думала, что буду сильнее обстоятельств, что в конце всего я наконец смогу откинуться на спинку стула и победно всех оглядеть, что лето 2015 было не зря, что пылящиеся книги на английском были не зря, что я вытяну руку ещё на сантиметр дальше, выше и вырвусь из этого пустого, засасывающего болота. Неудача.

Ноя-кабрь 2015 - ужасные несобытия и самая лучшая bitter-sweet депрессивная музыка.

Ps
всё ещё надеюсь

начинаю умеренно беспокоиться

иногда 
(так начинался этот пост пару недель назад, когда я в сердцах хотела что-то написать, но в последний момент передумала - и правильно, записки в блоге никогда не приводят ни к чему хорошему)

теперь нормально: октяборяноябрь проходит достаточно ровно, в своём самокопании я достигла таких высот, что мне теперь реально интересно с собой, да и книги прямо вливаются в меня неисчерпаемым потоком из двух(!) экземпляров)

композиционно мне нечего составить, только пара заметок (назовём это претенциозно)

1. В какой-то момент я стала фанатом саркастических скобок (иногда реально к месту)

2. Мысли о том, что моя креативность меня почему-то покидает вьют прочное гнездо. У нас начался новый проект по проектированию (да) и пенсионерское преподавание начало меня бесить вот как никогда раньше. Даже писать тошно, если начну перечислять, то одной страницей вряд ли ограничусь.

3. Как наверное охуенно жить отдельно и не офигевать от вроде своих, а на самом деле вполне чужих проблем.

4. Old man, look at my life, I'm a lot like you were - Нил Йанг саундтрэк этой осени.

P/S Энди Бернард всё ещё пытается быть душкой

графоманистый графоман

я бы с радостью приняла концепцию, где человек может за жизнь одновременно прожить несколько жизней. Одна - главная, а другие побочные, чтобы можно в какой-то момент высунуть голову в окно и крикнуть "эй, вы там как вообще?". Если Ника из 3-ей жизни неплохо продвинулась с семейными делами, к 20 годам уже вышла замуж за кого-нибудь самодостаточного, а Ника из 5-ой завела успешный инстаграм и продаёт ручную керамику - тогда злобно прищурится и сделать выводы.

Потому что просто невыносимо думать о своём выборе как о конечном (собственно так и есть), он всё прошедшее время просто как-то плыл рядом, все эти повседневные задачи и проблемы. А потом в какой-то момент ты оглядываешься по сторонам и вот пожалуйста, держите тёпленького дипломированного архитектора, он в панике и сам не знает, как это произошло.

Хотя это так себе сомнения, бывают редко, например в магазине - а как сложилась бы моя жизнь, если бы я была кассиром в пятёрочке? Потом складываешь чипсоны в пакет и уже больше никогда об этом не думаешь.

Или - вот иногда я люблю что-нибудь из себя такое выписать, даже когда перечитываю хихикаю иногда - ну и думаешь сразу, может надо было податься в писатели или журналисты?

А потом сразу отовсюду "если само не идёт (имеется ввиду поделывание на досуге), значит и не надо, должна быть склонность". Так вот, на это у меня есть интересное заявление - из меня и архитектура никогда не шла, даже рисуночки не шли.

                         

на старт, внимание - ностальжи!

Время от времени, когда мне становится грустненько, я люблю вздыхать и думать, как было раньше хорошо. Хорошо мне было, даже когда плохо, как я тогда думала. Невозможно! И музыка была душевнее и происходило побольше и вообще чувствовала себя спокойнее.
На деле конечно, пресловутое чувство спокойствия в прошлом возникает только из-за сегодняшнего знания, что в итоге всё обошлось. Что ещё раз подводит меня к мысли - надо меньше нервничать из-за мелочей! Я всё равно потом ничего не помню!

Но что тут сделаешь с собой.
На моё отсутствие воли по направлению на самоулучшение не действует ничего.

Утешаю себя, что всё, что я когда-то узнала или прочитала, каким-то образом само откладывается где-то на подкорке, делая меня человеком, "заботящимся не только о красоте ногтей".

А пока можно мирно дождаться, пока через какое то время и сентябрь 2015 покажется мне хорошим и добрым временем.

Всё ищу мотивацию и веру в лучшее,

KN(фу, нет, подписи это ужасно)

иногда я пишу пост, только для того, чтобы подобрать картиночку (всегда)

Такс такс, что тут у нас

Мне кажется я чемпион по забрасыванию прикольных вещей.

Я обладаю поразительной выносливостью делать "нужные" и "отчётные" вещи - такие, как неделю питаться пельменями и сидеть делать подачу. Делать подачу, умирая от простуды, каждые 5 минут прерываясь на лихорадочный сон. Делать подачу, когда вообще всё заебало и хочется купить билет на электрон и навечно поселиться в лен области.

Но когда я натыкаюсь на приятное и "нужное" уже с другой стороны дело - читать книги, изучать программы, вести паблик, вообще что-то создавать - пиши пропало, я пересрусь 10 раз, а потом три дня буду успокаиваться после 2 часов усиленной "новаторской работы".

Поэтому теперь, в моменты интеллектуального просветления, когда лень откатывает от моих берегов хотя бы на пару часов, я сразу начинаю баюкать и трясись над своим этим новым чувством. Например, пару дней назад я собралась с силами и начала читать (жесть, да), взявшись за Диккенса, ни с того, ни с сего - добрая часть моих мыслей была о том, хоть бы это всё не забросить от волнения. Ту же Клару Милич я перестала читать просто потому, что тупо забыла. ЗАБЫЛА, что я её читаю! Джизас!


Сегодня я шла и думала, сколько всего можно в принципе сделать за свою жизнь, и скольким я пренебрегаю из-за своей неуверенности в том, что это кому-то понравится.

Вот такая вот минутка самоанализа, моего верного друга

про разговоры

вот уже довольно продолжительное время я борюсь с самым странным и реальным суеверием в своей жизни - если кому-то расскажешь о своих планах, они с большой вероятностью не сбудутся. Жертвой уже пали мои многочисленные планы с кем-то встретиться, куда-то съездить, а из последнего - мечта купить пенни борд.
Причем его не только не удалось приобрести, я ещё попала в передрягу с вечно опаздывающим курьером, который отнял у меня shitload времени. Когда я спускалась сегодня по эскалатору, зажимая отбитые обратно тыщёнки в руке, я практически могла ощутить как невидимая рука щёлкает меня по носу, как бы говоря "вот не видать тебе борда, раз ты такое трепло!"

Метод избавления таков - вышибать клин клином и трепать ещё больше. Трепать из-за всех сил! И, может быть, какой-то раз перевалит за нужное количество разболтанных планов, и дальше у тебя на всю жизнь иммунитет.


Так что вот, уроки дисциплины от судьбы сыпятся на меня один за другим, а я всё не могу понять, что мне со всем этим делать.
Хотя, возвращаясь к борду, возможно, возможно, он оказался дерьминой потому что стоил 2 рубля, магазина как такового не было и приходилось мне общаться с двумя еле живыми "курьерами".

Но мне гораздо приятнее думать, что это всё проделки кого-то наверху, он показывает мне пальцем, если я что-то делаю не так, а если я буду хорошей девочкой, то сразу гладит по головке.

ох

а чё тут писать

Недавно зайдя в свой перекати-поле твиттер, я оставила пару странных твиттов и успокоилась. Теперь я вспомнила что у меня есть бложик(дыыыа) и я могу странно писать ещё больше.
Достаточно долгое время я сочиняла какие-то абзацы в вордике, там же их и хоронила. И правильно, мало где можно найти более нудные и депрессивные мысли.

То ли дело сейчас!

Поскольку живу я скучновато и ничего у меня кроме постоянных внутренних переживаний не происходит, напишу про хороший фильм, который я недавно посмотрела.
Называется он "A girl walks home alone at night".
После просмотра мне пришла самоуверенная мысль, что "все культуры хороши, когда смешаны". Перетекание одного в другое только добавляет интереса, конечно, если вещь сделана со вкусом. Тут был именно такой случай, так что я весь фильм сидела и чувствовала себя эстетом и умняшей, что, собственно, и делает хороший фильм хорошим, хе-хе
Хотя иногда я сомневаюсь. Может, всё гораздо прозаичнее, и мне просто нравятся кожаные куртки, ч/б, солнцезащитные очки и неважно, что там за этим следует.

Короче, вот

Ещё мне сейчас показалось, что выражение inner fat kid имеет потайной смысл - когда не работаешь над своим внутренним миром, то тот тоже становится дряблым и с целликом
Так что вот. Теперь и внутри, и снаружи